quinta-feira, 31 de maio de 2007

The expendables- head in my hands



Trata-se de uma banda americana de ska que descobri à uns tempos. Sinceramente à muito tempo que não achava algo do género tão bom. Possuem músicas realmente boas. Existem certas músicas que mal se ouvem gosta-se logo, esta creio ser uma delas. Se quiserem saber mais músicas deles ( no caso de gostarem disto claro), eu envio os sites onde podem saber mais sobre eles:

download através do site sublimearchive( a 24-7 é excelente, vão gostar de certeza)

Myspace the expendables ( recomendo ouvirem a 'all in' e a 'bowl for two')

quarta-feira, 30 de maio de 2007

Pensamentos profundos...

- Cada vez que ir à cozinha abra o frigorífico. É bom sempre verificar se existe chouriço do bom para grelhar.

- O que é um oculista? É um especialista em cobrar balúrdios.

- O que faz uma vassoura do meio da estrada? Supostamente a mulher do bebâdo atirou-a para muito longe quando tentava acertar-lhe...

- O que faz um barril abandonado a um canto? Não cabe no bolso, não se leva para casa...

- Qual o motivo de querer ser famoso? É ter de o gozo peculiar de usar óculos escuros para não ser reconhecido na rua...

- Porque a Floribella não acaba de vez? Gostam de nos fazer sofrer...

- O que é um otorrinolaringologista? É o médico que trata de ver se tu tiras a cêra dos ouvidos ou se o teu hálito cheira a colgate herbal ou a estrume...

- Qual o significado da sigla do modelo Mercedes SL? Só Lellos.

- Porque é que os cães comem ossos? Dá-lhes prazer a possibilidade de poderem partir um dente...

- Porque foi criado o esparguete? Dá menos trabalho a fazer que fritar batata, que tem-se de descascar...

- Porque os negros tocam kizomba? Ouviram muito Paco Bandeira quando eram bebés...

- Porque João Baião saltita tanto? Tem um vibrador espetado num certo sitio possivelmente...



...o pensamento mais profundo encontra-se nesta foto...que santo...

terça-feira, 29 de maio de 2007

Maravilhas...

Hoje é um bom dia para disparatar. Para tal vou dar ínicio a essa minha arte. Hoje fui ver o novo filme do piratas das caraíbas. Está fantastico, muito bom mesmo. É um excelente final para a série, e digo que é recomendável, mesmo. Fui ao alvaláxia ver o filme, esse grande centro comercial que supostamente é um bom equilibrador das finanças do Sporting ( por outras palavras dá saldo negativo todos os meses garantidamente). Deparei-me com uma situação algo inexplicável- não estava só o meu grupo de amigos a ver o filme comigo. Estavam mais de cinco pessoas lá, o que é algo verdadeiramente complexo de perceber, tratando-se do alvaláxia...

Às vezes penso no porquê de se pensar que não estamos sozinhos nesse universo. Muita gente já viu e fotografou os ditos ovni's, como se pode ver na tvi todas as semanas... Quem lhes diz a eles que não são só alguns dos brinquedos do Alberto João Jardim, esse sim um verdadeiro alien... Há de ser quer dizer... O tipo está sempre insatisfeito com o governo da capital, mas na verdade ele está é insatisfeito com a Madeira em si, pois por lá não existe um vulcão que dê para fazer um cozido à portuguesa como nos Açores, daí queixar-se à capital que pretende verbas para construir um vulcão na ilha...

Uma dos melhores inventos desde sempre é o telescópio. Para quem não sabe, o telescópio é aquele instrumento que supostamente serve para ver estrelas, mas que na prática é usado para detecção de casais no acto do amor. Trata-se, pois, no instrumento nº1 para os rebarbados. Há quem use os binóculos na praia mas não consigo perceber o porquê de o fazerem visto que dá uma 'cana' desgraçada... Embora na teoria sempre tenha outras vantagens, como levar no focinho gratuitamente... Há dias soube de uma definição mais clara do que era um urologista. Na Bíblia está lá escrito e é muito conciso. Um urologista é o médico que olha para o coiso dum gajo com desprezo, toca-lhe com nojo e cobra dinheiro como se a tivesse chupado... Agora as coisas já estão claras, por outras palavras, nunca porei as patas dentro de um consultório desse animal...

Fazendo aqui um paralelismo idiota, o mesmo não se aplica ao médico que trata de assuntos vaginais, que agora não me lembro do nome curiosamente...Há de ser gratificante ser esse médico, desde que não seja para tratar de pacientes com idade bastante elevada...
Por último ouvi dizer num site qualquer que já não me recordo que ejacular supostamente previne cancros da próstata. Caso para dizer...toca a esgalhar uma, dá saúde e prazer há melhor?!! ehehehe

segunda-feira, 28 de maio de 2007

Massive attack- Risingson



Um das minhas bandas favoritas, esta música está incluida no album 'mezzanine', que inclui temas como a muito conhecida 'teardrop'. Esta é a minha preferida do album :)

sábado, 26 de maio de 2007

Conversa de taberneiro

Muitas vezes perguntamo-nos a nós próprios qual o nosso propósito de vida. Eu digo- vivemos para pagar impostos e fazer asneiras. Com isso consegue-se energia, embaraços e nervos. Sem isso é difícil de ter os pés bem assentes nesta coisa que se chama de Terra. Vendo bem alguém consegue imaginar o porquê do nome do nosso planeta? É algo verdadeiramente interessante. Chama-se Terra porque o homem há milhares de anos não sabia o que era nadar então a única coisa que sabia fazer era plantar batata e bananas. E onde é que isso está plantado? Pois é, na terra. Existe uma outra razão que está nuns pergaminhos quaisquer guardados num caixote de lixo do Dubai que diz que não dava jeito se chamar mar, apesar de ser em muito maior quantidade do que a terra no mundo, pois ' ficava mal, logo não dava jeito'.

Deduzi há uns tempos uma breve síntese do homem ter sido criado pela Terra. O que há a dizer é que o homem foi criado para destruir a terra num projecto a médio longo prazo. Com tanta bomba no Iraque por exemplo qualquer dia em vez de se pescar botas pesca-se bombas... Por poucas palavras o negócio do contrabando poderia aumentar, não fosse daqui a uns anos usarem um drogado anestesiado para detecção de droga no mar, aquilo é só snifar-lhe que supostamente é tão bom como os cães, e assim já poderá haver mais cães à porrada mutuamente, o que é um garante da sua satisfação.

Ninguém entende o porquê do cannabis não ser legalizado, mas até é uma questão simples. Existem pessoas ligadas ao governo português que fumam muito disso e esgotam stocks facilmente, como por exemplo o Mário Soares ( daí candidatar-se sempre para qualquer porcaria, tal é a ganza a endrominar-lhe a tola), daí ela não ser legalizada, é tão rara que se fosse comercializada legalmente não haveria nada para o pobre Mário, pois assim uma cambada de drogados iria sempre às lojas dos chinocas comprar isso a um euro. É obvio que se fosse legalizada seria plantada em qualquer vaso disponível, daí supostamente baixar de preço...

Falando sério agora existe um porquê para tudo, só não existe um porquê para grupos como os delfins ainda não terem acabado, mas é um assunto que deveria ser debatido com o exército, pois uma chumbada em cima deles faria um bem danado para as nossas pobres cabeças... Cá em Portugal temos grupos com grande qualidade, tipo José Malhoa ou monica sintra, mas infelizmente esses não trabalham na promoção dos seus cd's, é obvio que se trouxessem como oferta uma lata de sardinhas já havia 10 milhões de portugueses para comprar esses mega sucessos...

É pena que não liguem a esses detalhes, pois poderiam ser ainda mais ricos (não faço puto de ideia de são ricos ou não para já...) do que já são...Não percebo como não fazem como o Marco Paulo, que cada cd que edita há mais de 10 anos é sempre um best of....e traz umas receitas da Vacondeus muito boas, para além de um convite para ir à ramboia no intendente! Eis aqui um tipo esperto na forma de promover produtos, aliás, desde que cortou aquele cabelo à Toni que teve muito mais sucesso!

A herbalife é realmente uma empresa que veio ao mundo para...intrujar. Após o sucesso com as formas de perder peso e ganhar peso de maneira 'natural', que não é natural, agora saíram-se com uma nova intrujice. Desenvolvido em parceria com a Danone, criaram a forma de obter mais altura num mês. Baseando-se no conceito dos batidos, chega a nós a fórmula do 'danoninho dá um pulinho'. Consiste em comer cinquenta danoninhos por dia ao lanche mais a comida que geralmente se come todos os dias, e os resultados estão à vista. Supostamente testaram primeiro em ratos de laboratório e estes ficaram com o tamanho de um humano, por outras palavras, um gajo norma fica um gigantone, e um gigantone irá bater na copa das árvores sempre que passeie num sítio com muitos pinheiros...E o mais bonito disto tudo é o preço, por apenas cinco mil euros fica com esta porcaria!


Politicas

Por vezes pensamos que a vida é fácil de moldar, principalmente quando se é novo e tudo acontece conforme queremos. A realidade é bem diferente. Nem sempre se encontra aquilo que se quer. Seja em termos de profissão, seja nas amizades, na pessoa com quem se quer passar o resto da vida. Há muita burocracia. Com o passar dos anos a primeira percepção que dá é que os problemas e as respectivas pressões vão surgindo com maior frequência. Seja pelos problemas escolares, familiares entre muitos outros. O conceito de 'a vida é bela' é muito relativo. Por aí parte-se do pressuposto que se nasceu no chamado berço de ouro, uma vida de facilidades geralmente criada devido a serem filhos de pais ricos. A grande parte isso não sucede. Está claro que a vida é algo que a gente só pode louvar, mas no entanto nem sempre a nós pode agradar. Todos os minutos morrem milhares de crianças em África. Se não são elas, são os seus pais vítimas seja de sida ou seja de malária ou outra doença que afecta imenso esse continente. A gente por cá entende que a situação é difícil, até podemos criticar certas formas de esbanjar dinheiro quando se podia ajudar mais esses países asiáticos e africanos, mas cada país também tem igualmente os seus problemas, ninguém escapa a isso.

Por vezes critica-se um governante qualquer por determinadas atitudes, mas há que ver que gerir um país é extremamente complicado. Muitas vezes farão disparates, mas esses disparates por vezes são tentativas falhadas de equilibrar as contas do Estado e da sociedade em geral. A questão dos impostos é essa mesma realidade. Vai-se buscar mais dinheiro à população na tentativa de equilibrar as contas do orçamento de Estado, como também se tenta definir certas estratégias que possam melhorar a vida da população, embora muitas das vezes seja em vão, isto no caso português e outros países onde o nível de vida é mediano. Há que perceber que os governantes seja A, B, C não vão para o poder com o objectivo de lixar a população, se o fazem é porque mais tarde vêem-se a braços com situações de desconforto económico onde o dinheiro passará a vir do bolso dos contribuintes. É uma situação chata, mas sem isso o Estado poderia ir à falência e aí seria uma catástrofe.

Caso isso acontece as reformas deixariam de haver, e as pessoas reformadas viveriam do quê? Muitas pessoas se queixam que o Estado agora tem tendência a reformar cada vez mais tarde as pessoas, a idade dos 65 anos. Se se reformassem todas as pessoas aos 40, 50 o Estado tinha a garantia que iria à bancarrota, e depois os impostos multiplicariam o seu valor para equilibrar as contas, ou seja, o tão chamado equilibrio provém de muitos factores aos quais os governantes têem de saber ter em conta. Muitas vezes não saberão como resolver determinada situação e aumentarão impostos, mas no meu ver governar um país é muito difícil. Há muita coisa em que pensar. Não se depreenda por isto que escrevi que defendo o Sócrates pelo mau trabalho que tem feito, porque sou anti-partidário, mas apenas dou um desconto porque é muito complicado gerir um país que só por si não tem grandes receitas. Portugal não é os EUA, que fora as situações de guerra até são extremamente organizados financeiramente e proporcionam boa vida aos seus habitantes. Portugal é pequeno, importa muito mais do que exporta, por outras palavras, entra muito menos dinheiro cá, as empresas não são fortes, o Estado ressente-se e começa o ciclo vicioso de má gestão...




...por outras palavras...só tu é que acreditas....

quinta-feira, 24 de maio de 2007

Porquê?!

Hoje foi um dia inesquecível. Geralmente depreende-se que inesquecível seja algo extremamente positivo, o pior é inesquecível também se pode dizer que por vezes tem-se um dia de porcaria tão grande que dá vontade não ter saído da cama... Então o que sucede? Fui fazer o exame de condução. O que se pode prever logo pelo que escrevi anteriormente? É que chumbei. O meu estado de espírito após a conclusão daquilo- tromba até ao chão. Fiquei e ainda estou muito triste. Fiz quase tudo bem, estacionamentos, inversões de marcha, rotundas bem feitas, cedência de passagem a peões. Onde falhei? Por uma vez apenas falhei a cedência de passagem a um veículo da direita. Resultado: chumbo.

A situação foi a seguinte: eu vi que tinha de ceder a passagem aos veículos da direita, travei, só que depois olhei de novo para a direita e vi um sinal que me pareceu o sinal de cedência de passagem para os da direita, ou seja, percebi que tinha prioridade, só que não era o tal sinal. Tratava-se sim de um outro sinal triangular, o de perigo de encontrar passadeira. Fiquei possesso. É que foi a única coisa a apontar de errado, só que como era infracção muito grave lá teve de ser. Não se pode culpar o examinador, embora na altura tivesse protestado um bocado, mas enfim... A culpa foi minha, só é muito difícil de engolir porque já estava a travar e depois vi aquele sinal e lixei-me ao pensar que era de cedência de passagem... E para mais já não dava erros há cerca de oito aulas...tristeza.

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Desafio 999,56

Mais um desafio...de novo vem da parte da Peace Love . O objectivo é relatar um acontecimento em que se tenha ficado vermelho na cara, ou seja, um acontecimento em que se passou vexame, vergonha, é dificil para mim de me lembrar de algum em concreto, mas pensando melhor houve um à muito pouco tempo que se trata do seguinte:

Lá estava eu todo contente a saltitar de manhã para ir para mais uma aula de condução...a saltitar não ia mas era para dar enfâse ao bom momento que passava na altura. Estava bom tempo, por outras palavras, estava a começar a chover e estava a preparar-me psicologicamente para apanhar uma molha daquelas valentes, mas enfim ia a entrar no metropolitano. Eis que começa a chover, sinto a chuva a bater-me no cabelo. Mas safo-me bem. Não fiquei encharcado até às meias, fui rápido a entrar no metro. E pronto cheguei lá e tive a tal aula. Isto não acaba aqui obviamente.

Da parte da tarde fui ao cinema com a turma. O que sucede?...Acontece que parte daquela chuva que havia recebido na cabeça era em parte porcaria de pombo. Um fio do cabelo estava branco com aquela porcaria e eu não me apercebi porque pensei que fosse da chuva. Suponham o que é andar com aquilo pelo metro cheio d gente e passar uma tarde quase toda com aquilo...É terrível. Um amigo meu chamou-me à atenção sobre isso, lembro-me de dizer uns quantos palavrões, da palavra 'humilhação' ter sido por mim proferida e de ter ido a correr para a casa-de-banho lavar aquela ponta de cabelo com o dito produto... Caramba só de pensar que andei com aquela bosta durante meio dia faz-me pensar no mau que devia de ter sido. O que vale é que eu tinha aquilo colocado de lado e não era muito, portanto disfarçava um bocado, mas confesso que passei um mau bocado após saber do sucedido...

O post que se pode chamar como o mais criativo da minha parte

...e tal...

segunda-feira, 21 de maio de 2007

Tipos de mentalidade

Devo dizer que ando cansado. É curioso e estúpido mas dá cansaço não fazer nada da vida nem ter grande paciência para fazer com que as coisas mudem. Tem vezes que se pára para pensar sobre o nosso propósito de vida e em determinados casos chega-se à conclusão que apenas se vive por viver e anda-se ali a monte, sem querer sequer fazer algo para acontecer a tal mudança. É óbvio que existem muitas pessoas felizes e que estão muito bem na vida, mas acontece que o mundo e a mentalidade das pessoas é vastíssimo e geralmente o modo de convivência difere muito de pessoa para pessoa. Não existem duas pessoas iguais. Existem sim semelhanças. Quem diz isto do aspecto fisíco poderá equacionar igualmente em relação ao modo de pensar de cada um. Hoje em dia existe imensa gente com o mesmo tipo de objectivos, metas traçadas, que são reveladas através do esforço e exigência para consigo própria. A mente é algo muito criativo. Nunca se chega a usar metade da inteligência que podemos alcançar. O cérebro de qualquer pessoa permite o pressuposto que não existam pessoas menos espertas, o que acontece é que há casos em que se usa mais das capacidades e em outras não. Daí o conceito de génio, uma pessoa que provavelmente tem a aptidão para usar uma maior percentagem de processamento de informações, encadeando-os entre si e dando origem a algo que na prática é superior a muitos outros pensamentos de milhares de outras pessoas.

No estudo do corpo humano creio que o estudo da mente é o que consegue ser o mais apetecível. É um dado adquirido que existe milhares de formas de pensar diferentes, pessoas mais abertas, pessoas mais introvertidas, diferentes formas de humor ou seriedade. O que se passa geralmente com as pessoas mais introvertidas é a incapacidade de se libertarem de uma teia de submissão perante o medo de passar pela vergonha. Muitas destas pessoas geralmente até são pessoas interessantes se se dar algum à- vontade. O que acontece é que é dificil para elas isso acontecer, seja pelos núcleo de amigos que possuem, pela pouca intimidade que têem com eles, entre outras coisas. Outro exemplo são as pessoas que possuem duas facetas com diferentes tipos de pessoas. Muitas vezes ocorre ser-se muito extrovertido com algumas pessoas, e ser introvertido com outras. Depende do tipo de pessoas com quem se relaciona, seja por elas serem mais autoritárias com um certo tipo de humor, ou porque definem desde o primeiro dia que te conhecem que se tem ar de desprezível, ou mesmo aquelas que já te conhecem há anos e acham-te um tipo às direitas. É tudo uma questão de dar hipóteses às pessoas de vingarem na sociedade onde estão inseridas, nada mais que isso. Caso isso acontecesse não existiria casos de exclusão social como por vezes são relatados no dia-a-dia noticioso.

domingo, 20 de maio de 2007

Boa lixadela


Um gajo fica triste. Já que o meu clube já não ganhava nada de certeza, gostava mesmo que o sporting tivesse ganho esta porcaria... um gajo detesta o porto, e não é pouco. Infelizmente o seu complexo de inferioridade é de tal forma grande que faz com que ainda tenham de entoar aquela merda de músiquinha do 'slb slb slb filhos da...slb'. É óbvio que é um complexo, pois eles sabem que a nível nacional ainda não passaram o benfica. Não tenham sequer essa ilusão, pois o porto tem história recente, e quando o chulo do pinto da costa sair de lá aquilo vão voltar à merda de onde vieram, não há cá espaço para ilusões de um futuro brilhante. O slb este ano perdeu o campeonato pelo seu mau ínicio. Aliás, feitas bem as contas bastava ter ganho dois dos 5 jogos em que mandou montes de bolas ao poste, era simples. Este campeonato podia perfeitamente ter sido ganho a brincar, mas enfim... 'Pó ano há mais campeonato. Porto é merda, está tudo dito...

quinta-feira, 17 de maio de 2007

Another one...

Mais um desafio. Como eu gosto de ajavardar neste tipo de coisa. Desta vez foi um desafio proposto pela Lyra. É daqueles do tipo 'Se eu fosse'. E agora....cá vai torresmos!

Se eu fosse:
- Uma hora do dia: seria uma boa hora do dia, cerca das 10h, pois é uma hora que mais me satisfaz em saltar para fora da cama.
-Um astro: gosto muito da Lua, é algo nostálgica. Quando estou no Algarve de férias em noites de Lua cheia é realmente interessante contemplá-la. E fazê-lo à beira-mar ainda mais.
- Uma direcção: trata-se de uma boa pergunta esta. Caramba sei lá que direcção iria ser...
- Um móvel: uma cadeira, teria prazer que boas raparigas se sentassem em cima de mim ehehe
- Um líquido: na verdade é uma soma de líquidos, optaria por ser um sonasol pois dava jeito pa limpar janelas...
- Um pecado: não faço ideia...
- Uma pedra: um quartzo...
- Uma árvore: não sei se conta como arvore ou é arbusto, mas digo a cerejeira. E o porquê de dizer isto é porque se trata da árvore que possui o meu fruto favorito.
- Um fruto: cereja ^^
- Uma flor: pouco percebo do assunto mas direi uma tulipa porque é o único que me ocorre...
- Um clima: bom...
- Um instrumento musical: um tambor. É um fascínio idiota...
- Um elemento: ...da claque dos superdragões é que não era nem por nada...
- Uma cor: laranja
- Um animal: um guaxinim...para quem não sabe é o bicho da pocahontas, por poucas palavras, é o bicho que parece ter uma máscara na cara...vejam na foto em baixo se houver dúvidas...
- Um som: o dos trovões, ou o do mar bravo...
- Uma música: metallica- welcome home ( sanatarium). Marcou-me. É obvio que poderia enumerar imensas dos pearl jam como já perceberam pelos titulos dos meus blogs, mas esta é sem dúvida especial. Metallica não é das minhas bandas favoritas, mas deles tenho dois albuns e um deles, o 'master of puppets' , é mesmo muito bom. Esta destaca-se, é guitarrada mesmo muito boa que possui.
- Um estilo musical: Downtempo :)
- Um sentimento: sei lá...
- Um livro: um do harry potter?...
- Uma comida: Bacalhau com feijão frade :P
- Um lugar: Canal Caveira
- Um gosto: sei lá...
- Um cheiro: a couve cozida bleargh ehehe
- Uma palavra: Azeiteiro
- Um verbo: asdrubalizar
- Um objecto: Prego
- Uma peça de roupa: o roupão/robe. É sem duvida das minhas peças de roupa favoritas, aconchegante, quente, e pesado pa caraças. Mas brincadeiras à parte adoro realmente o meu robe :)
- Uma parte do corpo: eu represento todo o meu corpo quer dizer...Não sou nenhum Lego que desmonta-se as pernas tronco, e cabeça...mas se fosse seria os olhos, até porque diga-se de passagem foi das poucas coisas que já me elogiaram fisicamente...
- Uma expressão facial: o olhar de cachorro abandonado?, não me ocorre nada...
- Personagem de desenho animado: Sem dúvidas o zé colmeia, um herói para mim :)
- Um filme: Drácula, alive and enjoying it. Dos meus filmes favoritos. Um elenco notável. Leslie Nielson é dos melhores actores de comédia de sempre, é pena que já esteja velho e não faça mais filmes...para quem não sabe é o actor dos filmes 'Aonde é que pára a polícia', igualmente excelentes...
- Forma: de maçã?! Talvez só a cabeça...Para dar azo a alcunhas engraçadas. Mas não faço ideia!
- Um número: 22. Dia em que nasci. E não só, gosto dele só por si...
- Uma estação: Primavera. Época em que aparecem mais piriquitos e pombos a lançar 'granadas' em cima da roupa........
- Uma frase: ''A vida é como um pão com chouriço, ou aproveitas/comes ou deitas fora e passas o resto da mesma insuportavelmente infeliz .''- confesso que é da minha autoria...


Até ao próximo post!

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Dia de defesa nacional/ histórias do porco- fim

Hoje em dia nunca se sabe quando há de fazer chuva ou sol. Chove num dia no outro já está um calor tão forte que parece que um gajo derrete... Hoje foi um dos dias que me ficará na memória até ao fim deste mês...fui ao dia de defesa nacional. Contei ao porco...ele é danado, agora deu-lhe para rir na minha cara sempre que me acontecem porcarias daquelas. Só para o lixar, e inventando esta parte agora, levei-o comigo. O melhor é que não saiu do sitio onde o escondi, que foi debaixo da cadeira da camioneta onde fui, ele até foi esperto e trouxe uns filmes cómicos para ver, que se tratava das últimas ursices ditas pelo presidente Bush em público...

O dia em si foi uma seca, os militares não são amigos nenhuns. Chegamos lá uns 40 joves e deparamo-nos com o ínicio daquilo, que se trata de erguer a bandeira nacional. Tudo muito bonito até vermos os passos idiotas que a malta do exercito fazia!! Aparecem umas duzias deles a tocar tambor e uma espécie de cornetim, em desfile... Na verdade o propósito era fazer-nos rir para depois nos darem porrada, e houve quem não se contivesse, mas vá lá que não houve bulha... Só a fila da frente já dava vontade de rir, era só gente mais...cheiínha digamos...iam lá eles com cara de sérios e havia mulheres com um sorriso algo maroto enquanto tocavam cornetim, o que sugere que aquilo nas horas sem fazer nada, que são cerca de 23h por dia, havia de ser só rambóia, e aquela já estaria a pensar em algo sobre essa temática...

Entretanto o porco lá iam comendo a sanduíche do motorista, devendo este de na altura estar a olhar para o rabo de alguma gaja boa, ou então a pensar nas bolachas de água e sal que ia comer ao jantar... Adiante. A primeira coisa que fizemos quando lá chegámos foi ver umas apresentações de slide, foi a primeira, a terceira, quarta e quinta coisa que vimos no tempo todo, estando a gente sentados e quase às escuras, reparem no sono que aquela droga não fazia... Pessoalmente creio ter bocejado 18 vezes, mas isso só só eu...eu e mais cinquenta tipos claro...

Depois da primeira apresentação, que durou cerca de hora e meia, fomos almoçar. Lá ia eu para a coisa que mais me iria dar prazer no meio daquela porra toda e deparo-me com comida que havia de ser de enlatados...Era bacalhau à brás, mas tinha todo o aspecto da típica comida que se come nas escolas, nas piores escolas, estava uma porcaria...que desilusão. Questionei-me depois daquilo porque raio estaria ali, mas depois lá me veio à cabeça que era para não ser multado de faltar a um dia tão desinteressante. Depois foi mais slides, e fomos ver a artilharia pesada. Pesada e velha caramba. Aquilo é artigos que já haviam de ser lendas. Portugal é mesmo pobre. Disseram que portugal tem 20 caças F-16, mas apenas 10 se podem usar...ou seja o resto já está no sucateiro do ti-manel...supostamente estão dois a ser fabricados para cá, mas ainda assim têem peças de antigos F-16, pois não há dinheiro para mais. Portugal é grande, os maiores mesmo.............

Em suma...foi um bom dia. A propósito, aqui acabam as histórias do porco, vou retirá-lo do meu conjunto de histórias, lamento mas tem de ser. Fiquem bem.

segunda-feira, 14 de maio de 2007

Os cinco (capitulo IV)

Sócrates acabara de acordar. O seu ursinho de peluche estava ao seu lado, pois era a maneira de ele dormir bem quando o resto da malta dava porrada no Marques Mendes para passar tempo nas noitadas...Eis que decide ir tomar um banho. O mar no momento andava cheio de tubarões, mas bastou ele cantar uma música do seu ídolo Toy para os tubarões darem o fora da zona... De seguida lá se pôs na água...estava quente, bem quente até, o Louçã tinha acabado de mijar para cima dele de propósito para se rir um bocadinho no meio daquela pasmaceira toda... Sócrates amuou, foi para o seu quarto e de lá não saiu mais, a não ser para ir comer uns croquetes feitos pela sua avó.

Decidiram fazer uma festa. Convidaram uns tiburcios quaisquer que andavam a nadar no mar alto porque não tinham mais nada para fazer e começaram os preparativos, ou seja, começaram a bater no Marques Mendes para aquecer e depois dessa fase começar a sério os preparativos... Por preparativos entende-se assar chouriços e fritar rissóis. Na verdade os preparativos eram toda a comida que tinham a bordo. É que certo dia uns pinguins passaram por eles e roubaram-lhes as tortas de azeitão, embora no momento seguinte tenham morrido de indigestão, é que confundiram tortas de azeitão com o penico do Marques Mendes...

A festa estava a ser um sucesso, os ministros divertiam-se a jogar ao berlinde com os tiburcios e por cada derrota destes os ministros podiam dar lhes um tiro numa parte do corpo e vice versa. Está claro que o Marques Mendes ficou sem dentes... Não dos tiros mas do cantar do Sócrates da música dos caracóis do grande interprete tuga Mário Gil, é que aquilo dava cabo dos dentes só de ouvir, já que as orelhas de cada um estava protegida com hortaliças...a letra, para quem não conhece, é assim:

'Anda comer caracóis, êou êou, não quero nem pastéis nem rissóis, o que eu ando é a comer caracóis!'- Atenção esta música existe mesmo, é o que eu escrevi dito apenas cinquenta vezes...

Já era de noite, todos foram para a cama, os tibursios voltaram para o mar para apanhar maçãs e os ministros foram-se violar mutuamente atrás da moita mais próxima...

sexta-feira, 11 de maio de 2007

Desafio interessante, tecnicamente emotivo e ligeiramente labrego quando feito sobre mim( enfim a treta habitual e tal...)

É certo que eu adoro desafios deste género, é sempre uma boa oportunidade para escrever porcaria por dever. O desafio foi-me feito pela peace&love . Pelo que entendi após umas horas de raciocínio árduo o desafio consiste em completar frases, por outras palavras, cá vai disto:

-Eu quero: cozido para amanhã ao almoço, mas não um cozido qualquer, daqueles com toucinho do bom...rezo todos os dias por isso, embora seja agnóstico...
-Eu tenho: duas mãos e dois pés...
-Eu acho: que afinal o almoço é peixe cozido, caraças para isto...
-Eu odeio: cortar as unhas, correr por mais de cinco minutos, gente convencida...
-Eu sinto: dores nas patas...
-Eu escuto: Bob dylan- workingman's blues, e recomendo :)
- Eu cheiro: hm... se disser a estrume dava mau ambiente, mas uso perfume Davidoff se for essa a resposta que se pretende...
-Eu imploro: aqui vou aplicar aquela velha máxima de ter saúde, não me ocorre grande coisa...
-Eu procuro: fazer este desafio o mais idiota possível!!
- Eu arrependo-me: de ter chumbado a matemática o ano passado sem sequer me ter esforçado devidamente e agora andar um ano só com uma disciplina, que é muito mau...
- Eu amo: Boa pergunta, os meus ténis!
-Eu sinto dor: quando o meu clube SLB me faz sofrer perdendo campeonatos estupidamente...
-Eu sinto a falta: das churrascadas em casa da minha avó no Algarve no verão...
- Eu importo-me: quando tenho pouco tempo para tomar o pequeno almoço..
-Eu sempre: gostei de jogar matrecos, embora daqui não se depreenda que jogue bem, pois gostar é diferente de ter jeito para algo...
-Eu não fico: com fome de cinco em cinco minutos...
-Eu acredito: em gambozinos?!
-Eu danço: ( esta primeira parte da frase é mentira)
-Eu canto: muito bem, pareço um rouxinol afónico...
- Eu choro: talvez se alguém muito próximo morresse, embora quando entre pó para os olhos pode acontecer sair uma lágrima...
-Eu falho: por não dizer basicamente nada de sério neste desafio!
-Eu luto: por passar de ano escolar...
- Eu escrevo: mal, pessimamente, um saramago de tanta porcaria que escrevo (abaixo o memorial do convento!!) e sou canhoto!
- Eu ganho: um brinquedo da tanga se comprar um ovo kinder...
-Eu perco: cinco dentes por segundo se levar um murro forte no focinho supostamente...
- Eu confundo-me: acerca da hipótese de professores como o karamba ou mambo ganharem alguma coisa neste país ou em lugar algum...
- Eu estou: na Indonésia a apanhar malmequeres...
-Eu fico feliz: pronto eu não falo mais de comida....
-Eu tenho esperança: de ser menos burro miserável daqui a uns anos!
-Eu preciso: de entrar na faculdade este ano...é o ano de escolhas, ou é faculdade ou vou fazer companhia a ucranianos nas obras...
-Eu deveria: parar de dizer disparates...mas é difícil
-Eu sou: ideota, idiota, burro, tímido e galhofeiro com um nucleo de pessoas restrito...sim porque eu na vida 'real' até sou algo calado...
Eu não gosto: de cerelac, prefiro nestum!

Agora vem a parte da batata quente, o passa testemunho maravilhoso:
- eu mesma
- Topo de Gama
- White fox

Njoy ahaha ;)

quinta-feira, 10 de maio de 2007

The strokes- 12:51



...é já um clássico daqueles, gosto imenso desta música :)

terça-feira, 8 de maio de 2007

Ranhosos com cebolas (remake dos morangos com açucar)- Retretoláxia ( episódio II)

Segundo dia de aulas. Antes das aulas começarem a Ramona (Pencas) chegou mais cedo para aspirar a sala de aula. Snifou tudo para dentro das narinas de um metro de diâmetro e a sala ficou a brilhar. De seguida chegaram os nossos amigos Balas e Cantiflas a falar do costume, por outras palavras, porno... Estrumbé chegou logo a seguir a comer umas bananas que trazia no bolso. A Inês vinha com duas garrafas de tintol no bolso da camisa e cinco na lancheira. A stôra de direito, Leopoldina Ganzas de Sá Coentrão, entrou na sala para dar ínicio à aula, não sem antes dizer ao Balas para parar de ver a revista playboy, que mesmo assim tinha a capa do livro de direito para disfarçar... só se notava porque o Balas estava com a mesa toda encharcada de baba...até pingava!

A aula tinha começado. A stôra estava a marcar as faltas, tendo o Balas recebido falta porque apesar de estar presente não ouviu pois estava concentrado nas suas malandrices, até gemia.... Quando de repente ouve-se um estrondo. O Balas assustou-se e caiu da cadeira. Quando se levantou reparou que a Ramona tinha espirrado pois estava com quinze quilos e meio de pó no nariz... quem lhe mandou aspirar a sala?!... Como Ramona estava sentada na primeira fila a stôra ficou colada à parede. Estava inconsciente e foi parar ao hospital, e as aulas não puderam prosseguir. Depois de chegar a ambulância o stôr de matemática Zé das couves disse que não ia dar as aulas, pois já estava farto daquilo. Em contrapartida queria treinar artes marciais, mas não tinha ninguém com quem treinar. Estrumbé ofereceu-se para lhe dar porrada, mas aí o stôr disse que para isso mais valia ir buscar a caçadeira e dar-lhe um tiro! Eis que surgiu uma grande ideia. Cantiflas queria ir jogar bowling, e convidou todos os presentes, inclusive o stôr...

Foram para o Retretoláxia (alvaláxia). As pistas estavam todas cheias, só tiveram de esperar cinco horas e meia para jogar depois terem um jogo de bowling de 10 minutos... A Inês Bota dentro já estava com os copos, logo em vez de atirar a bola atirou o Balas. Como o Balas era grande foi um Strike, e a Inês festejou muito e depois caiu para o lado de tão bebâda que estava...foi para o hospital em coma alcoólico. Balas não voltava da máquina de devoluções de bolas, a Pencas estava preocupadíssima, pois assim nunca mais jogava pois o Balas jogava antes dela... De repente o tampão do esgoto abriu-se. Era o Balas. Contou que como era muito grande foi ter ao buraco errado, e foi para o esgoto... cheirava mal que nem mil cadáveres em decomposição há milhares de anos...

Era a sua vez de jogar. Atirou a bola. De princípio, obviamente, ia torta para o lado direito, mas a Pencas snifou um bocadinho a bola com a narina esquerda e ela saiu bem, e também fez um strike. Estrumbé deu porrada à Pencas por lhe ter ajudado. Após a 1ª rodada de jogadas, era o Cantiflas a jogar. O Cantiflas era o único que jogava com barreiras. Mesmo assim mandou a bola para a pista do lado, coisa um bocado impossível com barreiras, mas tratando-se do grande Cantiflas tudo pode acontecer, de tão retardado que é... O Balas partia-se a rir, e o Cantiflas ficou triste e começou a chorar, e disse para si mesmo: ' fogo assim não entro para a força aérea!!'...

Era a vez do Estrumbé. Mandou a bola com toda a força e partiu a pista. Tiveram de recomeçar o jogo de novo, na pista ao lado. Estrumbé teve de ficar a lavar escadas para compensar o prejuízo. O Balas, como sempre, partiu-se a rir... O novo jogo foi começado pelo stôr de matemática, o Zé das couves. Este, com a sua arte e engenho, fez um strike, mas não contou para nada pois o computador do jogo bloqueou. Mais uma vez Balas riu-se estupidamente.

Era a vez da Pencas, que tinha o dom de desviar as bolas com as suas snifadelas. Pegou na bola, lançou-a muito torta e para remediar snifou-a para mudar a rota. Só que snifou com tanta força que a bola veio com uma velocidade estrondosa e partiu-lhe o trombil. Mais uma ambulância partiu para o hospital. Balas riu-se estupidamente. Mais uma vez tiveram de mudar de pista, pois a pista já estava toda ensanguentada. O prejuízo era enorme. Quem ia pagar as contas? Estrumbé, que ficava dois meses a lavar o chão e a engraxar as botas do dono daquela porcaria, Soares Franco, a.k.a gigantone.

Era a vez do Balas jogar, riu-se tanto mas não lhe valeu de nada, pois quando pegou na bola de bowling para jogar encravou os dedos. Lá foi outro para o hospital com uma bola de quinze quilos colada à mão... Pegou na senha para as urgências. A senha era a nº 3577. Só foi atendido três dias depois, e só teve de ficar duas noites encostado a um canto, algures na retrete. Estava na senha 3576 quando deu-se uma explosão. Era a Inês que estava a grelhar carne no seu quarto de hospital. Como já não queriam saber do caso do Balas, foi directamente para Africa, mais concretamente para o Botswana. Lá haviam bons médicos. Era tão popular que quando o Balas entrou não havia ninguém. Foi o primeiro a ser atendido. Eis a conversa dos dois:

Balas- O que me vai acontecer, sr. doutor Kibuendê?
Doutor- Isso tá complicado, e como não percebo nada disso vamo tê dilhi cortar mão...
Balas- A mão toda?! Só tenho os dedos colados!
Doutor- Ah mas tá complicado. Assim é difícil. Cortar os dedo demora muito tempo. Corto logo os mão toda...!
Balas- Fodax! Assim não consigo bater punheta!!
Doutor- Bata com os pé...
Balas- Corte-me a pila em vez disso, assim já posso ficar com as mãos para bater!
Doutor- Ché, você é chato. Assim corto logo a pila e os dois mão!
Balas- E quando pode operar?
Doutor- Chéééééé, nós temos muita operação! Só daqui a dois ano, e até calha bem pois você é tão feio que vamos fazê os possível pa o ver o mais tarde possível! Até lá você vai andando com os bola na mão...
Balas- Ah ok, tass bem !!
Doutor- Isperá, eu tou pensando aqui numas coisa. A gente aqui nos hospital usa muito alicate. Se você prefere a gente faz também uma operação nos seus tromba feia, era melhó pois você metí medo!!
Balas- A sério vou ficar bonito?!
Doutor- Non, estava brincando! Era preciso 187 operaçãos plástica, e corria risco de ficar como os múmia, seu cara di cáranguêjo!!
Balas- Pensando bem não era assim tão mau...múmia fico melhordo que como estou actualmente, gostei da ideia doutor!
Doutor- Agora chega, mi paga dois mil qwanzas qui eu vou caçar codorniz pó pequeno almoço de amanhã...


Balas voltou à Europa. Daqui a dois anos volta ao Botswana para fazer a operação. Foi a aventura do dia. Eis a foto dele quando voltou.




segunda-feira, 7 de maio de 2007

Os cinco (capitulo III)

Passou mais um dia no mar alto. Sócrates estava a filosofar um bocadinho, ou seja, estava a refletir se quando voltasse de férias poria o IVA a 34% ou a 25%...enquanto isso o Louçã jogava pingue pongue com o amigo paulo portas, usando o multi-funções Marques Mendes como bola obviamente... divertiram-se muito, era engraçado ouvir o 'chilrear' dos abutres que os acompanhavam na viagem e o seu contraste com os gritos de dor do Marques Mendes... Já o sôr secretário geral do PCP estava a repousar ao sol tentando pescar umas trutas, embora usando minhocas não tenha o mesmo efeito que usar o baixote do PSD...

Até que ouviram algo todos...era um iate da polícia para fiscalização. Por outras palavras para fazer o procedimento habitual de ver se eles traziam droga a bordo, o que no caso desses bandidos seria algo muito credível... Chega lá o inspector Lafões e pergunta-lhes: 'Então o que se manja aqui? É que estamos cheios de fome e estamos a ficar sem gasolina portanto viemos ter com vocês para reabastecer'.... Levaram tudo, seja gasolina, o pernil de porco que o Louçã guardava como um tesouro, etc... até as jóias do Sócrates levaram, as suas pulseiras e brincos de ouro foram todos de viola!... Mais tarde, e após horas de raciocínio inteligente perceberam que aquilo não eram polícias mas sim bandidos ou contrabandistas...Deixaram-lhes à deriva no mar alto, sem comida, sem nada...Não vamos cá ser humanos e dizer 'coitadinhos' que eles supostamente até para além daquilo mereciam porrada em cima, mas enfim...


Agora vou aplicar a deixa do fim do Dragon Ball: ' O que acontecerá aos nossos amigos e que novos perigos os esperam?, por tudo isto não percam o próximo capitulo, porque eu( que remédio, sou eu que escrevo ehehe) também não!!

sexta-feira, 4 de maio de 2007

Ranhosos com cebolas (remake dos morangos com açucar)- vida dura de estudante ( I episodio)

Primeiro dia de aulas na escola das Pantufas, perto de um mato ali para os lados de Alguidares de Baixo. Miguel Balas acorda com o despertador. Está cansado, ontem esteve a ver porno até às quatro e meia da matina. Vai tomar o pequeno-almoço. Bebe quatro copos de leite e sai à rua. Lembra-se que não se vestiu e está de roupão logo volta para dentro. Vai pentear o cabelo, que se adapta logo como ele quer pois está sempre oleoso, e sai à rua. Pelo caminho encontra o seu grande amigo Cantiflas. Começam a conversar sobre estrelas porno, assim como quem não tem mais nada que fazer...competem entre qual dos dois tem mais porno no computador, ganhando o Balas pois tem mais de 100 dvd's recheados disso...Chegam à sala de aula e encontram a amiga Ramona, que estava a comer amendoins descascando-os com a tromba e levando posteriormente à boca. A habitual conversa tem aqui ínicio entre eles: 'olá, tudo bem... adeus'...

O professor de matemática chega após ter ido à retrete. É a típica figura assustadora, cabelo enorme, bigodaça à benfica, e figura consideravelmente parecida com o Hercules da serie Dragonball:




O tipo chega e dá ínicio à aula. Apresenta-se como de costume...o seu nome era Zé das couves e vinha todos os dias de lambreta para a escola. Era aquilo a que vulgarmente se chama de azeiteiro, um pintas... 'a aula é uma seca, queria tanto estar a ver o filme porno que saquei ontem da net....', pensava Balas. Já o Estrumbé só pensava no seu sonho, que era ser skin head...Cantiflas estava hesitante, na verdade estava à rasca para ir à retrete porque tinha comido cozido ao pequeno-almoço...
A Inês estava sempre com sede, mas ela era esperta, trazia sempre uns bagaçinhos nos bolsos...Enquanto o stor dava a explicação sobre o teorema de Bolzano, algo como ' e agora com esta porra é só subsitituir pelos intervalos que vos pedem e é limpinho', Inês botava abaixo umas, mas teve azar, porque o stôr Zé não só tirou lhe aquilo, como bebeu tudo à frente dela, sem esquecer um arroto para cima dela...ela ficou ofendida, mas ainda soltou um 'eu já te lixo, se soubesses que tenho um garrafão de água do luso cheio com tintol queria ver a tua cara seu imbecil ehehe'...



...algo como isso como podem ver, neste caso trata-se da 'água' que ela mais usava em casa...Passado uma hora e meia de seca foram para o intervalo. As suas brincadeiras, para além de andarem à porrada com o Estrumbé, eram falar da razão da sua existência, ver porno e matar formigas... A Ramona divertia-se a aspirar o chão da sala de aula com o nariz, era fácil, depois bastava espirrar para cima dos gajos da sua turma, que serviam como saco de lixo... Já no caso da Inês, costumava ir encher as suas garrafinhas pelo garrafão de tintol que guardava no cacifo, depois de tantos goles era só ficar a dormir nas aulas mais chatas, embora tivesse sempre a hipótese de olhar para o tecto e fazer nenhum....O intervalo tinha acabado, os tipos estavam a contar quantas formigas tinham morto no intervalo...desta vez foi o Cantiflas a ganhar a ronda do dia, tendo morto cerca de 400...
A segunda aula e última do dia ficou marcado por terem conhecido a nova stôra de direito. Era uma tipa muito cómica, era uma velha que fumava ganzas nos intervalos, mas apesar de tudo ficou-lhes logo a ideia de ser uma pessoa extremamente amável...eis ela:



...A verdade é que era muito boa professora, explicava bem, pensou Balas...na verdade ficou logo com a velha na cabeça, tendo ficado com um fetiche qualquer por ela...Já o Cantiflas e o Estrumbé tinham sido corridos da aula por se terem rido muito da baba do Balas quando imaginava fetiches com a stôra....

No fim da aula iam todos para casa. Cantiflas e Estrumbé diziam a Balas para ele ir com eles sair para beber uns copos esta noite, mas ele disse que preferia ir para casa pensar no que ia ter amanhã no almoço... Já Ramona disse à esponja se ela não queria ir sair para ir ao lixo de discoteca mais próxima mas ela disse que tinha de ir descascar amendoins porque tinha planeado beber cerveja até às quatro da matina sem parar com uns esquilos seus amigos...

quinta-feira, 3 de maio de 2007

Ranhosos com cebolas (remake dos morangos com açucar)- Apresentação das personagens

Começa-se por introduzir o artista principal da história- Miguel Balas. Balas não se pode dizer que seja um aluno muito aplicado, aliás psicologicamente tem distúrbios mais que evidentes. Nunca teve sorte com raparigas porque só toma banho uma vez por semana e aparece sempre com o cabelo todo oleoso...é daquelas personagens que usa óculos, tem 18 anos mas parece que já tem 65, pois possui grandes rugas na tromba. Tem um metro e sessenta de altura, mas as palavras chave para o descrever são o velhote com ar de artolas...Eis o senhor que falo: esta à direita, portanto pode-se ver que é um perfeito anormal, muito parecido com um emplastro diga-se de passagem...

A segunda personagem desta trampa será António Asdrúbal, mais conhecido como Estrumbé, de 24 anos (só no BI, que na realidade tem mais 20). É a personagem que melhor se dá com a turma, dando porrada em toda a gente. Teve 7 anos para acabar o 9ºano e agora vai para o quarto ano a tentar acabar o 12ºano. Acima de tudo pode-se defini-lo como dos mais inteligentes da turma e brincalhões, que para além de violar quem lhe aparece à frente manda pedras para proteger os seus amigos. Tem 1,70m e adora comer mostarda. Eis ele:




A terceira personagem é outro toino. Chama-se Cantiflas e é o cromo da turma. Sabe tudo acerca das aviões e tira sempre notas altas. É calceteiro em part-time. Já possui barba de homem desde os 10 anos. Desde sempre que sonha em ser piloto da força aérea, mas nunca consegue entrar porque é um cepo a fazer o que quer que seja, possuindo velocidade de cruzeiro de 1 km/h e quando anda ou corre fica com a mão toda deficiente, não conseguindo fechá-la. Ei-lo:



O núcleo feminino vem agora. É composto por duas raparigas:

A Inês Bota- dentro é a esponja da turma. Tem aparência de 21 anos mas na verdade já tem 40. Desde há vinte anos que trabalha no mac donald's aproveitando assim para tomar pomadas. Nunca larga a jola. Acima de tudo pode-se dizer que é uma boa colega que se dá bem com toda a gente, desde que não tenha de oferecer bebidas a ninguém...




A segunda personagem feminina é a Ramona Dindas Tenrinho, mais conhecida por 'Pencas'. É muito esperta e possui um bom coração, e o seu nariz consegue detectar bombas a milhares de quilómetros, daí em part-time se treine com os cães da polícia a detectar ameaças. Tem 18 anos e é a sabichona da turma.


A apresentação está feita. Nos proximos posts vou dar ínicio à história. Vou tentar fazer ao nível dos morangos...ou seja...ridícula :)

quarta-feira, 2 de maio de 2007

Jornal Irreal 13 5/3

- Soraia Chaves voltou a fazer aquilo que sabe melhor fazer. Supostamente um chulo pediu para ela ir a uma entrevista e agora é mais uma das meninas do intendente, com estreia marcada para a meia noite. As fantasias com ela na estreia serão grátis, pelo que pode-se dizer que vai trabalhar duro no seu primeiro dia.

- Gabriel Alves, comentador desportivo conhecido pelas barbaridades que diz por segundo, será o principal limpa-escadas da rtp agora, visto que finalmente os directores da sua estação viram que ele rende mais como 'almeida' do que como comentador desportivo.

- A 2ª série da Floribella estreou. Segundo conseguimos apurar os indivíduos que serão condenados à cadeira electrica em vez disso verão a serie toda de seguida, como tortura que se lixam.

- Ruth Marlene tem espectáculos marcados para todo o país. Segundo conseguimos apurar todo o país vai fazer as malas para ir viajar nessa mesma altura.

- Os D'zrt estão de volta. Desta vez lançaram um quintuplo album, com oferta de um pin do noddy, e agora mudaram totalmente o seu estilo, vestindo-se de palhaços. Por outras palavras estão iguais aos que eles já eram desde o ínicio, só que agora admitem que o são.

- Marques Mendes, como já se disse recentemente, foi violado por uma orca. Segundo constou-nos foi a correr ao médico pois pensou poder estar grávido, pelo que levou porrada do médico e da enfermeira.

- O Goucha disse recentemente o porquê de nunca ter querido constituir família. Pelo que disse a uma revista do social 'nunca quis fazer isso porque tenho vergonha que me vejam a mijar no penico, que até hoje ainda o faço e nunca deixarei de o fazer'.

- Descobriu-se recentemente o verdadeiro motivo de Adolf Hitler se ter suicidado. Segundo nos contaram fontes seguras ele suicidou-se porque tinha acabado os seus cereais chocomel tinham acabado e a mercearia onde ia comprar isso tinha explodido com os ataques a Berlim. 'Não resisti', afirma ele numa carta dirigida a um dos muitos amantes que possuía.

- Pinto da Costa criou recentemente um livro seu sobre a sua vida. Segundo o próprio afirma a sua ex-mulher Catarina era 'uma vaca'. Segundo constou-nos Catarina veio a publico dizer que ' isso não posso negar. Uma prostituta faz tudo para arranjar dinheiro'.


é tudo por hoje, desculpem a ausência prolongada desta rúbrica... :)

terça-feira, 1 de maio de 2007

Benfica 1-1 Zbording

Assistiu-se ao derby há dois dias atrás. O jogo foi uma maravilha daquelas. Vamos ao flash interview:

- Diga-nos concretamente como consegue ter uma penca tão grande? Serve para farejar melhor?

Caneira: Bom, de concreto creio que sim, mas se não for concretamente não sei como lhe explicar...mas posso dizer que consigo farejar poços de petróleo a milhares de quilómetros...

- Ok, serve de resposta, você é burro mas não se pode pedir muito também... Agora descreva-nos o seu jogo enorme. Gostou de dar porrada à fartazana? Ou deseja dar mais nos tempos próximos. Resumindo e baralhando diga-nos o que pensa que aconteceu no jogo.

Caneira: Ainda bem que resumiu as perguntas que eu não entendi nada do que disse, como já é habitual. Posso dizer que dei muitas ripadas e devia ter ficado no jogo apenas cerca de meia hora, mas o árbitro foi amigo porque lhe comprei um borrego na feira do relógio há uns dias e ele acordou comigo que eu podia lesionar quem quer que fosse que não passava do cartão amarelo por isso. Acima de tudo tenho de reconhecer que foi bom marcarmos cedo com aquela paia, pois apartir daí o Ricardo ganhou alguma confiança e não deu patos na 2ª parte...Depois, inteligentes como somos tendo em conta que este jogo era para ganhar, limitámo-nos a defender o resultado, com bons atiranços para o chão e o ricardo a queimar imenso tempo nos pontapés de baliza e no fim do jogo. O porto agora será campeão certamente. Cumprimos o nosso objectivo, que passava por ir para casa confiantes que temos o 2º lugar mais próximo, embora não esteja, e com a plena convicção que ajudámos o porto, pois somos ursos demais para pensar em vencer o campeonato...


-Sente-se bem em jogar apenas 10 minutos por jogo? Será que atingirá a fasquia dos 90 minutos em todo o campeonato? Descreva o jogo por favor...

Mantorras: Pedro mantorras não joga, isso é tudo culpa do lelé do treinador que me põe a jogar apenas para aquecer o banco quando é para tirar o nuno gomes, para ele ficar mais quentinho quando se sentar caramba! Há de soar a revolta do mantorras. O raio do treinador sabe que o mantorras se troca muito com os pés, ele e aos adversários, mas na hora do remate mantorras não falha, sou o máior. Mas fernando santos come muita porcaria ao lanche, depois fica com más ideias, tais como não por mantorras a jogar em vez do nuno que apenas ajeita o cabelo durante jogo e amacia a relva enquanto pasta no terreno... Até agora só joguei para aí uns 45 minutos em todo o campeonato e tá mal, e eu não sou côxo nenhum, tenho só a perna toda lixada! O Sporting nada fez, merecíamos a vitória! Viva as focas!

-Ponha outra cara se faz favor, você tá sempre com esse ar de quem está à rasca para cagar...


Fernando Santos: Pois por acaso geralmente estou, eu de momento não me lembro como isso se faz, mas tenho aqui uma foto aquando da minha apresentação como técnico do clube espere eu mostro:
Está bom assim? (ver em baixo)
-Bom quer dizer...aí você parece que acabou de se aliviar, mas pronto...passemos a coisas sem interesse para si de certeza, o que achou do jogo?


Fernando Santos: Foi um jogo em que até me surpreendi a mim próprio em não ter posto o grande jogador que é o derlei. Creio ter feito mal. Se ele tivesse entrado provavelmente perdíamos, o que faria com que o sporting fosse segundo classificado realmente e tivesse ajudado assim o meu amigo pinto da costa. Foi um azar digamos. Quando ao jogo em si, o benfica controlou como geralmente faz. A gente costuma treinar as bolas ao poste mas desta vez nao o fizemos e não mandámos nenhuma, foi outro dos pontos a rectificar para a próxima jornada, e já agora aproveito para dizer que o mantorras pelo que disse vai levar uma carga de porrada. Creio que acima de tudo os meus jogadores não tiveram pernas para mais, porque hoje foram lanchar ao chimarrão e saíram de lá algo moles, daí terem dormido a sesta até às 19h30. Durante a meia hora até ao jogo limitei-me a dar instruções de como controlar o jogo para o ganhar, que aliás sempre fazemos: é dormitar durante a 1ª parte , e jogar a fundo na 2ª parte, pois as comidas do chimarrão só se dissolvem ao intervalo, na retrete. Depois é o efeito speed, pois dá -lhes mais energia do que os cereais da nestlé. Foi o que eu percebi do jogo e dos muitos anos de carreira de treinador que possuo...Já tá? Agora vou para casa comer umas costeletas...
Finalmente se descobriu a pólvora sobre os jogos do benfica e o porquê da 2ªparte ser melhor que a primeira sempre...Boa tarde.