terça-feira, 28 de outubro de 2008

Conto erótico-idiota (cont.)

Enquanto esperava pela saída da casa de banho de Ana Mocreia, Tibério lá ia matando mosquitos todo contente. Não é que estivesse particularmente nervoso, mas ao que parece a feijoada do almoço de Ana fez com que ela se demorasse um pouco mais do que estava previamente previsto... Passado algum tempo, o tão ansiado momento chegou. Abriu a porta, saiu uma fumarada de todo o tamanho, tal e qual quando se está a grelhar carne de porco num prédio, de janela fechada, para concentrar bem ali a fumaceira. Embora em contornos completamente distintos, a coisa traduziu-se praticamente no mesmo, o cheiro que de um e outro costuma sair é que era diferente, como é óbvio...

Marco Tibério entretanto andava a ver a sua novela venezuelana preferida ''Lacha-me el culo'. Pelo menos essa era definição que tinha no balde de cimento que usava por cima do pescoço que se chamava cabeça, que tão conpulsivamente a usava para demonstrar o quão idiota que por vezes podemos ser. Há de haver por aí algum filme pornográfico com esse nome, daí dizer isto.

Precisamente na cena em que Ramona, a personagem principal desse filmezito, ia tirar as cuecas Ana interrompeu a cena. Lá soltou um 'epá porra logo agora', mas depois de ver aquela fumaceira lá teve de elogiar a rapariga: ''A julgar pelo fumo, não me tinhas dito que tinhas um grelhador na casa de banho''. Calma, não passou de um pensamento...

Passemos à acção! A tal hora em que o pessoal tira a roupa para o chão para quando o acto acabar ter a roupa com uma boa litrada de pó em cima! Correu de forma cómica. Tudo começou com o romper do preservativo e ter de ir à farmácia mais próxima comprar outra caixa. Correu mal, estava tudo fechado. Ainda apareceu um cigano a vender uma suposta pomada milagrosa chamada tintol que resolvia o problema (fazendo esquecer o acto em questão enfim...) mas ele curiosamente não lhe deu crédito...

A solução passou por ir aos bombeiros e dar uma facada numa mangueira, pois a cabeça dele dizia que também servia... Três horas depois chegou ao quarto onde ela se encontrava já a dormir. Lá lhe deu com o pé de cabra para ela acordar, e ela respondeu lhe dando lhe um pontapé no joelho, ao que ele uivou de dor... Não do pontapé em si, mas porque ela soltou da jaula o seu esquilo de estimação e este mordeu lhe os pés a pensar que eram nozes. Só pôde ser os pés porque o esquilo além de vesgo era coxo e não podia trepar sequer um ser humano, quanto mais às árvores...

Mas a solução foi breve, a resolução do seu problema ficou resolvida quando deu um pastilho no bicho e foi uma velha que pela rua andava a ver um esquilo voador a ir ao encontro de um sempre simpático e tenrinho muro de pedra...

Mas depois disso entrou a parte da mangueirada, da pilada pondo em outros termos... Ela tirou o soutien, fez o que pôde para se pôr o mais sensual possível (rapou o buço, conta a lenda que era do interior logo...) , ele lá mostrou o quão tonificado era o seu corpo, tipo tony ramos, ou seja, do tipo macaco peludo, e lá acabaram os preparativos para o dito cujo....

Continua...

domingo, 26 de outubro de 2008

Conto erótico-idiota

Confesso que li o post do colega blogueiro White Fox sobre isto e decidi criar um à minha maneira. Depois logo fazem justiça ao que eu de mal possa ter escrito...


Eram cerca das três da tarde e Marco Tibério estava a começar a levantar-se para ir para o trabalho, que começava às oito da matina. Acordou tarde porque andou a comer fiambre a noite toda, e depois levou as horas de sono todas a beber águinha por causa das sedes, porque o fiambre não é propriamente um alimento com sabor a mel, nem a pevides ou cebolas...

Certo dia não planeou a coisa mas bateu num poste de electricidade e reparou, precisamente quando um dente voava-lhe para fora da boca, numa mulher esbelta como uma bigorna e alta como um gnomo do mato, tratava-se pois da mulher da sua vida, a sua chefe, que recebia um terço do seu ordenado, na fábrica de rissóis perto da pocilga do Zé Arnaldo.

Muitas trocas de olhares existiam desde há anos, mas por alguma razão aparente, porventura daquela vez em que ele na brincadeira atirou cerca de três litros de óleo Fula para cima dela a coisa não correu muito bem apartir daí...

Mas num determinado dia o caso mudou de figura. Sucede que Ana Mocreia, que era seu nome, por muito risível que seja, tinha sido atacada por um coelho assassino de trinta centimetros e Tibério foi salvá-la, tendo de usar uma arma chamada grelhador para deter o vil animal, que de besta tinha muito...

Muito grata pelo trabalho prestado, ela concordou de imediato em dar-lhe uma joelhada no focinho, pois aquela do óleo tinha lhe ficado entranhado na cabeça ao longo destes anos. Posto isto contas feitas lá ele lhe transmitiu os seus sentimentos, e disse-lhe que apenas lhe tinha atirado com óleo pois ela lhe fazia lembrar um douradinho da pescanova de tão pequena que supostamente era...

Ele também não era propriamente um gigantone, mas transformou-se em um quando ganhou a coragem de lhe dizer que gostava muito dela, e que queria fazer o amor com ela, pois desde a perda de virgindade com um cão não mais tinha tentado a sorte com um ser humano, ao fim das contas o episódio do urso não chegou a consumar-se de forma credível...

Mas voltando ao assunto. Decidiram ir para a casa dele, pois não tinha ar condicionado e aquilo quer-se ambiente quente para ficar a espumar bem... Ela escapuliu para a casa de banho de modo a pôr um soutien de tamanho 52, apesar do seu numero ser o 21( ps: nem sei se este tamanho existe sequer)...


Continua....

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

The Black Seeds - Cool Me Down



Descobri este grupo há cerca de um ano atrás. Para quem conhece a banda neo-zelandesa de nome Fat Freddys Drop( que por acaso até vêem cá a Portugal daqui a muito pouco tempo e planeio ir vê-los), trata-se de uma banda bastante semelhante. Umas pitadas de funk, de jazz, e reggae, que por sinal é talvez dos tipos de fusões de estilos de musica que mais aprecio. O que entristece no meio disto tudo é porque raio as grandes bandas por vezes passam despercebidas, pois estes tipos em três albuns de originais, (e esta musica pertence ao ultimo deles, 'Into the Dojo') nunca perderam uma pitada de qualidade...

sábado, 18 de outubro de 2008

Costumes aceites pela comunidade das alforrecas e pelos habitantes das ilhas desertas da Madeira II

Anteontem lá me enganei e vi grande parte do telejornal, que costuma ser aquele programa que tem um não sei quê que não me permite ficar a ver durante muito tempo, especialmente se tiver um babuíno chamado Manuela Moura Guedes a apresentá-lo... Mas passando à questão em si, a dada altura uma das notícias era a de que cada vez mais cedo os jovens portugueses perdem a virgindade mais cedo, começando grande parte aos 14 anos, e sendo que é suposto ser caso raro quem tem 18 e ainda o é...

Pois eu cá digo que a rapaziada quer é brincadeira! Lá vai o puto de 14 anos assim como não quer a coisa para a menina que está a malhar no pernil de porco: ''E tal anda cá para te dar umas piladas!''... É relativamente cómico quer dizer, com essa idade ainda nem a dentola se tem totalmente evoluída, nem descascar batatas já se faz, e já se pratica esse tipo de coisa...

Por acaso nestes ultimos dias tenho dormido confortavelmente ao barulho de uma mulher a chiar. O que pressupõe que não tenho dormido. Verdade seja dita há uns tempos foi para o meu prédio uns vizinhos novos, casal aí na casa dos trinta, e que por sinal tem 'partido' bem a cama... Confesso que se por um lado é um barulho que até põe um ligeiro sorriso, por outro é algo difícil dormir, pois aquilo tem sempre hora marcada para as duas da matina...

E aquilo não falha, também o que é bom não se dispensa quer dizer, mas agora faço o seguinte repto: por favor, partam a cama! Assim ao menos um gajo tem sono do bom durante um dia! Ou mais quem sabe, talvez fazer no chão pode trazer vantagens para a coluna, embora não veja lá grande slogan nos colchões da Molaflex do tipo ''O chão, aquilo que é realmente ortopédico'', é que não rendia pois havia queixas como ''Doí me as costeletas que faço?'', ''Atira-te da janela que isso passa''.............

Mudando de assunto. Sucede que o IA vai aumentar ainda mais. Que dizer sobre isto? Simples:

''TÁ A PREPARAR A CAÇADEIRA PÁ''

Ao que parece aumenta mais 11% do que já estava, é sempre a aviar este Estado. Depois queixem-se que a malta anda descontente e a atirar pedras para tudo quanto é ministro, deputado, ou empregada de limpeza do deputado. Qualquer dia há uma guerra civil. De um lado, os populares, do outro, os ministros e tudo quanto tenha a ver com o Governo. Uma batalha campal do género teria sua certa piada, era com cada enchimento que até saltavam....

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Vida de cepo

Que dias maravilhosos estes. Acordar com um raio de sol em cheio no trombil, fazer o que é suposto fazer a seguir a levantar, ir para a faculdade plantar tremoços, que por outras palavras, é o mesmo que andar para ali a monte cheio de sono... Sinceramente ainda não me consegui habituar de novo a este tipo de rotina, no fim das contas um cepo que não faz desporto desde os tempos do secundário, ou seja, à três anos que não mexo uma palha para o que seja obviamente que se vai perdendo elasticidade...

Se fosse a pensar num desporto, provavelmente a primeira coisa que me sugeria seria arremesso de garrafas, que pressupõe que se tenha uma pedra qualquer na mão e se tenha de partir as garrafas, num acto do estilo do bowling, mas isso pouco ou nada me rende fisicamente, daí talvez voltar a fazer natação, desporto que fiz durante onze anitos... Ressalvando esses bons tempos em que ao fim de duas voltas de aquecimento já tinha a língua até ao chão do cansaço (pouco) acumulado. No entanto não desgostava da coisa, era rentável do ponto de vista alimentalício, e quero com isto dizer que chegava a casa com uma fome tão danada que só não trincava a cortiça das paredes porque não dava lá muito jeito e tal...

Mudando de assunto, há uns dias atrás disseram-me que como muita manteiga e que mais tarde posso vir a ter colesterol. Sucede que não faço do 'comer fiambre ou outra coisa qualquer' um costume... Mas há sempre aquela desculpa que eu dou ''Sou magrela como é possível?'', e aí discuto comigo mesmo a minha estupidez, acontece que teoricamente mesmo as pessoas magras podem ter este tipo de problemas, mas caramba, se eu quisesse ter colesterol comia um pernil de porco por dia...! Aliás, já me imagino a pedir um empréstimo ao banco para poder comprar um por dia, pois a mesada não dá para o gasto...

Era um ideia burlesca pela certa, mas tinha sua certa piada reparar na reacção dos empregados do banco ao dar essa resposta a uma pergunta a questionar para o quê exactamente iria fazer com o dinheiro... Mas pronto, talvez quando eu morrer eu deixe no testamento a minha 'ultima vontade', sempre havia um certo riso num momento negro que é o funeral de um imbecil qualquer...

domingo, 12 de outubro de 2008

Porno for Pyros - Pets



Alguns de vocês porventura se lembram do grupo dos 80's chamado Jane's Addiction... Este grupo foi formado após a separação da banda, tendo produzido apenas dois trabalhos e ter de novo desaparecido. Em 1993 apareceu esta musica, tendo ganho logo grande aceitação por parte do publico norte americano. É fácil de ficar com isto na cabeça...

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Bloco de calúnias

Já alguma vez pensaram em cultivar uma amêndoeira num poço de petróleo? Ou porventura fazer uma sandes de cortiça? Quem supor este tipo de pensamentos não é propriamente um estupido. É mais um iluminado. Se partirmos do pressuposto que daqui a uns anos a produção de animais cair, talvez o pessoal se vire para o negócio das sandes de cortiça... O acto de comer aquilo é bastante saudável. Se imaginarmos que estamos a comer um hamburguer, correrá tudo bem. Está claro que as farpas próprias dos troncos de arvore não contam. Gargantas esquartejadas não é propriamente o que se pede, mas os acidentes infelizmente acontecem...



Agora passemos a analisar aquilo que eu li algures numa revista este fim de semana:

''40% das mulheres são vítimas de assédio sexual no local de trabalho"


Esta frase é um disparate. Melhor que podiam ter feito era relativizar que local de trabalho. Sim, porque existem lugares como as lojas de roupa da 5 à sec que aquilo é mulheres com mais bigode que eu! Nas plantações de milho aquilo também deve ser um belo local para romantismos alheios, carregadinho de pessoal prestes a bater as botas que o que mais quer é chegar a casa e comer a aveia matinal, pois os dentes já foram pelo cano abaixo.... Mas enfim, asdrubalices à parte, confesso que em meios completamente distintos desses é bem capaz, ao fim ao cabo olhar para o ar o dia todo é algo que é bom do ponto de vista psicológico, mas do físico faz dores no pescoço e não rende...


Mudando de assunto, que é preciso mais disparate. Sucede que não sou apreciador de fado. A meu ver trata-se de um espectáculo que possui o 'não sei quê' que pressupõe um determinado objectivo: fazer poses de sofrimento à medida que se canta. Recordo-me perfeitamente na cara da Marisa e lembrar-me da cara de qualquer pessoa quando está aflita para largar bombas na retrete. Será que já pensaram em cantar sentados no penico? Seria porventura mais realista, visto que aquilo pelo que entendi é apenas uma simulação de sofrimento... Pela mesma via vem também o canto dos ciganos, que é semelhante ao fado nesses trâmites, embora aí em vez de se vestirem de corvos como a Marisa, usam vestes próprias de quem é azeiteiro ou ladrão de fruta podre...

Passemos à utopia por ultimo:



''Agora com o novo kit pernas de aço já consigo dar um chuto sem me partir todo iáá!''